2009年，我终于完成了硕士学位。
学妹日前问我，一路走来，是不是很不容易？
我说我忘了。
不是刻意忘记，真的忘了。
还是感激许多人的陪伴，鼓励和参与。
觉得自己是幸运的。
走过了无助，彷徨，害怕，兴奋，感动和喜悦。
再回首，才发觉生活真的只不过如此。
还是要强调，学历与智慧是不能成正比的！
2009年，我拔了两颗智慧牙。
我的牙齿一直都没什么问题。小时候还时常被护士称赞。
大了也没懒惰刷牙。
可是智慧牙就好像人的智慧一样，总是莫明奇妙的离你而去。
梁医生说，这不是没刷牙的问题（因为我有，还很勤劳），而是牙齿结构的问题。
躺在治疗椅时，是十分害怕的。
医生说我太紧张了。
我只是觉得，张大嘴巴，让人切除这，挖掉那的感觉是无助的。
害怕时又不能反击 （动手打牙医，有罪），只能默默地承受。
望着在无助的张大嘴45分钟后被拔掉的两颗智慧牙，
我希望牙走了，智慧仍在。。。
2009年，我得到了名牌包。
今年得到了生命里的第一个名牌包。
虽然不是用自己辛苦赚来的钱买的，还是非常珍惜。
谢谢阿姨。
2009年，我登上了神山。
到现在还觉得不可思议。
我真的爬上了。
母亲之前还再三劝戒，不行就不要勉强。
我硬着头皮告诉自己，多一步，再多一步。
就这样多“很多一步”的爬上去。
下山时还在想：“我为什么要花钱来折磨自己？”
是，是，是，是有些自豪和虚荣。
可是，这种虚荣，我想，一次就够了。。。（除非哪天我脑袋一热，又想折磨自己)
2009年，我与某人渐行渐远。
感觉好像回到了孩童时期，我跟你好，不跟你好的时候。
相知时，我为我们的一拍即合雀跃万分。
甚至有相逢恨晚的感觉。
套用她说过的一句话：
“刚开始时，觉得好像认识了很久，
日子久了，才发觉从来都不认识。”
也许是我不成熟。
是非黑白之间其实还有一个灰色地带。
我只是觉得，表里不一让我疲惫不堪。
所以，我选择放弃。
2009年，我第一次身兼要职，带领团队到日本登山。
第一次在大御本尊面前落泪。
以前随团远行时，我只看到领队的失职和低效率，
却没有想过身为领队的辛苦和付出。
身历其境后为自己的无知和狂傲汗颜。
以后要时时提醒自己：严以责己，宽以待人。
2009年，我折伏了一人。
我看他拿起珠链，一起唱题。
在烦恼时告诉我，努力唱题吧，
让御本尊赐予你佛智，
赐予你力量。
我想，这是折伏的喜悦。
因为他和我都一样相信。。。
2009年，我与我的部落格。
与猫地结下不解之缘始于2007年。
积极开始写下帖子则始于2009。
朋友问我：你有什么嗜好？ （支吾了半天，我想发呆算不算？）
如果发呆不算，我还有个写作在后面垫着。
我只是希望，
有个管道让我继续涂涂写写。
就算有时没了灵感还是想写。。。
因为，我怕一天，华语会弃我而去。。。
像清子说的：害怕只会读，会讲，却忘了怎么写。。。。
2009年，我决定到国外深造。
我始终不肯放弃“学生”的称号。
从申请奖学金，考试，面试，等待，
我期待，也怕受伤害。
朋友说，读出来，人也老了。
妈说，人老珠黄，怕嫁不出去。
大把人问，男朋友怎么办？
知道被录取的那一刻，我喜忧参半。
我真的有勇气离开养我，育我二十几年的家，到陌生的环境，陌生的国度，
过生病了没人照顾，过年过节没得回家的日子吗？
平安夜那天，我抱着儿子死命哭。
我是一个悲观主义者，除了害怕，我还有很多负面的情绪在酝酿着。
偏偏我很好胜。。。
当儿子说：我也到纽西兰去吧。。。
我哭得更大声。。。
得君出此一言，夫复何求？ 就算只是说说也好。。。
等我，凯旋，活着回来。
2009年，我告诉一个人我喜欢他。
有人说，一切好像发生得太快了。
也许是。
可是，喜欢就是喜欢。
我不希望在错过了才后悔。
因为，我不知道明天。
所以我告诉他：“我喜欢你。”
随着2010脚步的接近，
2009的时光的消逝，
28岁的标签逐渐向我飞来，
想赶的赶不走，
想挥的挥不去。
想追的追不回。
我只能敞开胸怀，微笑的迎接。
希望2010会更好。。。
祝你2010愉快。
现在是29。12。2009。
还有三天。。。
crappy feelings crappy blogs... 
我和鸡相见欢。
